Un
cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos
los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa
del domingo preguntó :
¿Quién
tiene un pájaro?
Todos
los hombres se levantaron.
No,
no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas
las mujeres se levantaron.
¡No,
no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas
las monjas se levantaron.
Aprenda a preguntar correctamente.
Una
dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por
favor, quisiera comprar arsénico.
Dado
que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos
antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y
para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para
matar a mi marido.
-¡Ah,
caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La
mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil
disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Nunca pregunte algo por lo que tendrá que disculparse.
Un anciano judío muere y al
encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que
mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo
-contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el
Judío.
-Un nuevo testamento.
Escuche como otros han resuelto problemas iguales a los suyos.
Un
conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada
todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto
martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban
intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes,
con típico "british accent" :
-Señores,
Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho
tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice
que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de
diez minutos. Muchas gracias
Cuando tenga que dar una excusa, que sea con
elegancia.
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre
tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de
que un hombre sea estúpido que ciego.
Cuando haga preguntas que no debe, espere respuestas que no quiere.
Un
Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le
ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y
muy amablemente le dice:
-
¿Le ayudo?
El
Gerente, agradecido, contesta:
-
Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El
empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura,
y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
-
¿Ve que fácil?
y
el Gerente pregunta:
-
¿Y por dónde salen las copias?
Pregunte primero antes de entrometerse. Uno siempre
quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de
de adivino, es un muy mal método.
Llega
un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al
instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de
conquistarla.
En
medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía
entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El
paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y
dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
-
No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
-
Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
-
No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..-
contesta el gaucho sediento.
-
Digo que está caliente, ¿me entiende?
-
No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado,
el policía exclama :
•" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
•El paisano le responde :
•“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
Hablar no el lo mismo que comunicarse.
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