cuandonosequehacer: abril 2015

miércoles, 29 de abril de 2015

Que es el Exito?

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años,..... No mearse.

A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,... tener muchos amigos.

A los 18 años,... tener carné de conducir.

A los 20 años,... tener relaciones sexuales.

A los 35 años,... tener mucho dinero.

A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

A los 70 años,... tener carné de conducir.

A los 75 años,... tener muchos amigos.

A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,... no mearse.

Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida!

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años,..... No mearse.

A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,... tener muchos amigos.

A los 18 años,... tener carné de conducir.

A los 20 años,... tener relaciones sexuales.

A los 35 años,... tener mucho dinero.

A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

A los 70 años,... tener carné de conducir.

A los 75 años,... tener muchos amigos.

A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,... no mearse.

Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida!

Refranero culto

REFRANERO CULTO

--- No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles:

No está el horno para bollos.

--- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia:

Dime con quién andas y te diré quién eres.

--- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda:

El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

--- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo:

Al mal tiempo, buena cara.

--- H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce:

Agua que no has de beber, déjala correr.

--- Ocúpate de la alimentación de aves córvidas, y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino:

Cría cuervos y te sacarán los ojos.

--- A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo:

A caballo regalado no le mires el diente.

--- Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo:

Ande yo caliente, ríase la gente.

--- No existe adversidad que por sinecura no se trueque:

No hay mal que por bien no venga.

--- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco:

Ojos que no ven, corazón que no siente.

--- Más vale plumífero en cavidad carpometacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito:

Más vale pájaro en mano que ciento volando.

Solicitud de Empleo

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un
Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso)

Nombre:
Pepe Solana
Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio,
cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me
cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado:
185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación:
Sí.
Ultimo puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario:
Menos del que merezco.
Exito más reseñable:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo:
Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.
Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?
¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario
de devolución de cheques.
¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y
tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de
molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.
Firma aquí:
"aquí.."

Tener un hijo

TENER UN HIJO

(Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has
pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: -Una play station o
un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: -'joder, la playstation son
ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay
que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le
caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la
dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. Porque piensas: “Vamos a hacerlo
con mucho cariño para que sea fruto del amor”.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: -'A ver si va a
ser mejor que sea fruto de un polvo'.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo,
pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y
el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al día
cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días
sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo
el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo..
Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir., es que a mi
mujer le ha subido la temperatura.
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: -'
jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me de decirle: -Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: -Hacedlo en la postura del
misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después
de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella: -'¡Aguanta, aguanta un poco más!'
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice: -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas: -'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!'.
Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
conoce como...'Espermatozoides vagos'.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose
los huevos.
Y el otro: -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico: -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones
de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si
se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas
en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha
metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
Y encima, mi mujer desde fuera: -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no
aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
tuyo. Miras al niño y piensas: -'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a
mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -¡Ay, que niño tan
listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices: -¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi
mujer!
Pero de pronto reaccionas: -¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es
mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil:
- Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón... -
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo
que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si
jugando me relajo un poco.

martes, 28 de abril de 2015

El caso de asesinato en el hotel

EL CASO DE ASESINATO EN EL HOTEL

Un detective caminaba por el pasillo de un hotel, y oyo la voz de una mujer que gritaba: No me dispares, David! Y entonces sono un disparo. El detective corrio a la habitacion de donde habian venido el grito y el disparo y se encontro con una mujer que yacia muerta, y junto a ella el revolver usado para dispararle. Tambien habia tres personas: una era un cartero y las otras se dedicaban a la abogacia y al comercio. El detective se acerco al cartero, lo agarro y lo arresto por el asesinato de la mujer. De hecho, si que fue el cartero el asesino.

¿Como pudo saberlo el detective?

El detective no conocia a ninguna de las personas de la habitacion.

RESPUESTA:

El cartero era el unico hombre, y las otras dos personas eran mujeres.

El caso del asesinato en la pista de esqui

EL CASO DE ASESINATO EN LA PISTA DE ESQUI

Un abogado de La Rioja y su esposa fueron a pasar las vacaciones a Suiza. Mientras esquiaban en los Alpes, la mujer cayo por un precipicio y murio. De vuelta en La Rioja, un empleado de la linea aerea leyo la noticia acerca del accidente e inmediatamente llamo a la policia. El abogado fue arrestado y enjuiciado por asesinato.

El empleado no conocía al abogado ni a su mujer, nada que viese visto u oido le hizo entrar en sospechas hasta que leyo en el diario el suceso.

¿ Por que llamo a la policia ?

RESPUESTA:

El empleado habia vendido un pasaje de ida y vuelta para el abogado y un pasaje de ida solamente para su esposa.

jueves, 23 de abril de 2015

Concentracion de Gigantes en Azpilagaña

El 19 de Marzo del 2015 en el barrio pamplones de Azpilagaña hubo concentración de Gigantes de varios pueblos y de barrios de Pamplona. Estaban entre otros los de Marcilla, Valtierra, Legazpi, Elizondo, Azpilagaña,

miércoles, 22 de abril de 2015

Ribadesella

5 de Abril del 2015 - Senda Histórica del Puerto

martes, 21 de abril de 2015

Jose Velez

José Velázquez Jiménez, es un cantante canario nacido el 15 de noviembre de 1951 en Telde, Gran Canaria.

A fines de la década del ´60 el profesor de música de la Organización Juvenil Española tuvo la idea de formar un grupo de música con sus alumnos, entre los que se encontraba José Vélez. Este grupo se llamó Grupo Maravilla.

1968 - A los 17 años se presentó en el "Festival Salto a la fama de Madrid".

1976 se lanza su primer disco, "Vino Griego".

1977 actuó en el festival de Sopot, (Polonia) ganando con la canción "Romántica".

1978 representó a España en el Festival de Eurovisión, con el tema "Bailemos un vals" Compuesta por el Dúo Dinámico.

1982 "Confidencias".

1982 "Despiértate mujer".